素で泣き止みました

もう先週になるんですけど。
ある朝、うちの近所のバス停に小学１年生くらいの娘が、それはそれは悲しそうに立っていたんです。

どうしたんだろうなーって思いながら通り過ぎようとしたら、「今何時ですか…今何時ですか…」って泣きそうな声で聞くんです。

「えーと、７時２４分だよ」と答えると、「バス遅れちゃったの…」ってしくしく泣き始めたんです。

「あぁ、道が込んでるのかもね。もうすぐ来るよ」
「違うの。いつも乗るバスに乗り遅れちゃったの」
「あ、そうなのか。でも次のに乗れば大丈夫だよ」
「学校に遅れちゃうの…」

あぁ、学校に遅刻するだけでこんなに罪悪感を感じちゃう時代があったのか…ととってもかわいそうになっちゃって。よっぽどタクシー拾って学校まで乗せていこうかとも思いましたが、このご時勢それは無理というもの。

それで、僕もそんなに時間に余裕無かったんだけど思わず言っちゃったんです。
だってあまりにも悲しそうな顔だったんだもん。

「大丈夫、大丈夫。バスが来るまでお兄ちゃんが一緒にいてあげるよ！」

”誰がお兄ちゃん？”って顔してました。

牛肉食って馬勝った

それは共食いではないのかと。

「～」って

言霊ってご存知でしょうか。
ぼくって即物的なタイプで、言霊なんて信じてなかったんです。

ところが「～」にすごい力があることが分かりまして。

「最後まで言わせないでよ、ばか♥」

これに「～」をいれると

「最後まで言わせないでよ、ば～か」

真剣に効きました。

スとヌ

スッと出る、ヌッと出るって言葉なんですけど、ちょっとした違いでずいぶん感じが違いますよね。
スッはなんとなくすべりがいいというか、自動改札対応の定期入れっぽい感じだし、ヌッはマンホールからと～るさんが出し抜けに顔を出した感じ？

これが胸がスッとする、だとまたずいぶん違います。特に胸がヌッとするなんて意味わかんない。何となくだけど二日酔いの感じ？「うぇぇ、胸がヌッとするよ～」みたいな。

長い

昼飯もろくに食わずに仕事して、２２：３０くらいにようやくカップ麺にお湯を注ぎました。
で、そこに役員登場ですよ。
この人がまた話が長い。長すぎる。多分日本でも３本の指に入るんじゃないかって言うくらい長い。
しかもね、ぼくのカップ麺を挟んで話してるんですよ。お湯が入ってるのがわかってるはずなんですよ。なのに長い。話が長い。
まだ仕事が残ってるし、終電の時間は近づくしっていうか、ソレより麺が！麺が！
２０分くらいしてようやく開放された時にはのびのびサロンシップなみに麺がのびてましたよ。
話すだけ話した役員はさっぱりした顔で、「じゃ、お先」とさわやかに帰っていきました。
あぁ、これでまた朝帰り

明日は店頭デモ

2泊3日の合宿研修から帰ってきました。
朝9時から21時まで部屋に缶詰。夜みんなで部屋に集まって飲むのが無かったらやってられません。
つーか、連日朝3時まで飲んでて翌日やってられませんでした。

今夜は帰宅したその足でハジメさんのパーティーに出席。また飲みすぎました。

明日は営業と一緒にヤマダ横浜本店で店頭デモです。
たくさん売って、また飲むぞ～

のど痛い…

店頭でしゃべりすぎてのどが痛いです。

今日は港南台駅前郵便局での即売会に部下２名が行っているのでそれの視察。
あぁ、自分が売らなくていいとなんて気楽…

明日は倉庫でウン万本にキャンペーンシール貼り。
今度は腰が痛くなりそうな予感…

貧乏暇無し

年末商戦の追い込みで、いよいよ今週末から店頭支援が始まりました。
今日は浦和のお店で店頭デモ。うちから約２時間ですよ…遠すぎる。
来週も木～土の合宿研修、日曜は上永谷で店頭支援と休み無し。
きっとクリスマスもこの調子。関係ないからいいんですけど。

ストライク

さすがトップセールスマン。
素敵な人脈です。
ストライクです。

…連絡先聞くの忘れた

バッターアウト

ゲームセット

Re:Re:心理テスト＞回答

お疲れ様です。

ちょっと分からないのですが、

・ゴキブリは自分自身、ゴキブリトルトルは自分育った家庭、エサは母
親を暗示している

・死ぬ直前にゴキブリがエサに接したかどうかによって彼の母親に対す
る愛情と、母親からの独立度、つまり”マザコン度”がわかる

上記判定条件の根拠はなんでしょうか。
もしサンプリングなら、母数がどのくらいか教えてください。

Re:心理テスト＞回答

あの、その、「正解」って言われても…

とりあえず回答を書いちゃいますね！

ゴキブリは自分自身、ゴキブリトルトルは自分育った家庭、エサは母親を暗示しています。
死ぬ直前にゴキブリがエサに接したかどうかによって彼の母親に対する愛情と、母親からの独立度、つまり”マザコン度”がわかります。

＜Ａを選んだ人＞
マザコン度は０です。逆に母親のことが疎ましく思い反抗心さえ抱いているようです。
独立心は旺盛ですが、やや冷たい性格かも…

＜Ｂを選んだ人＞
親から精神的に自立して、それでも親に感謝しながら生きている理想的なタイプです。
マザコンではありませんが愛情に熱いタイプです。

＜Ｃを選んだ人＞
ちょっぴりマザコンの気配あり。
表面的にはあまり親のことを口に出しませんが、心の奥では「おふくろが一番！」と思っているタイプです。

＜Ｄを選んだ人＞
マザコン度１００％！
恋人のことやその日の行動をすべて母親に報告し、母親の忠告を厳守するかなり危ないタイプです。

きゃー！「Ｂ」だから理想的なタイプじゃないですかー！
うふふ

Re:心理テスト

お疲れ様です。
情報が少なすぎて答えようがありませんので、以下の条件を仮定します。

・「大きなゴキブリ」のサイズは、体長５ｃｍ、体重２０ｇ
・ゴキブリの移動速度は１．５ｍ／ｓ（１５０ｃｍ／ｓ）で、最大速度で移動している事にする
・粘着力（粘着シートで捕獲するんですよね？）は上記条件のゴキブリを脚一本でも捕獲可能とするだけの十分な粘着力があるとする
・餌には粘着力がない
・「ゴキブリトルトル」の入り口から餌までの距離は１０ｃｍ
・入り口から餌までは歩行移動するものとする
・０歩目（１歩目を踏み出そうとしている時の軸足）は入り口から０距離
・歩幅は体長の１／２ｘ１／３（０．８３ｃｍ）
・前足を伸ばした位置は頭と同じ位置

ゴキブリの歩幅は０．８３ｃｍなので、最初に足を取られる位置は入り口から０．８３ｃｍ（最大速度＝もっとも広い歩幅と仮定）
しかし、この段階ではまだ移動中
２歩目を踏み出した段階で移動停止
２歩目の位置は入り口から１．６６ｃｍ
これが頭の位置
つまりＡとＢの中間が正解です。

消去法で行くなら、
Ａでは脚が全て外に出ているため、この状態では捕獲されない
Ｃでは十分な粘着力という仮定に反するためありえない
Ｄでは餌で捕獲されているが、粘着シートが十分な粘着力を持ち、餌に
は粘着力がないという仮定に反する
となるため、Ｂが正解です。

心理テスト

とある女の娘から出された心理テストです。

最近、ぐっと冷え込みましたが、風邪などひいてませんか？
私は、耐え切れずコタツを出しましたよ。

お仕事は忙しいですか？
気分転換に心理問題をのせときますので、お時間のある時にどうぞ。

ものすごくおいしいエサを中心においた”ゴキブリトルトル”を仕掛けておきました。
翌朝中を見ると、大きなゴキブリが１匹だけ入っていました。
この大きいゴキブリは、どの位置で捕まっていたと思いますか？
Ａ～Ｄの中から選んでください。

この答えはまたメールします！

ちなみに、男性限定の問題です。
女性が気になる男性にやる問題らしいですよ。
では、お仕事頑張って下さい。

○ニータイマー

とある総合メーカーの方が来社しまして。
待ち受けるわれら一同、そのメーカーのノートPCを持参の上、携帯までこれみよがしにちらちらと。
これでメーカーのハートをゲットですよ。打ち合わせもスムースでした。
ひゃっほう！御社最高ッ最高ぅ～！！
○ニータイマーなど付いていぬ！付いていぬ！！

できる事から始めよう

仕事で責任ある立場になって、一番よかったと思うのは自分の想いを実現させやすい事です。

売名行為みたいだ、被災者はそれどころじゃないとの意見も出ましたが、できる範囲でできる事から始めました。

筆まめネット
新潟県中越地震により被災したお客様へ（2004/11/01）

慈善団体じゃないし、大企業でもないのでぼくらにできる事は限られています。
だからといって何もやらないんでは始まりません。
できる事から始めよう。

自分の評価

が、まだでした。

とは言うものの、結局は業績評価が１００％なので、どんなにいい評価をつけようと期末の段階で利益が出ていなければ評価ランクは最低。ボーナス０。

でも自営業の人に比べれば月給が保証されている分だけ幸せですよ。
サラリーマンは。

人事評価する方も大変です

部員の上期評価がやっと終わりました。
１４名Ｘ４回の面談と一人当たりＡ３Ｘ３～６枚分の評価を書かないといけないので大変です。

ぼくが下っ端の頃は１回面談するだけだったり、「本人の評価通り」みたいな評価しかしない上司がいました。
確かにそれだと楽なんだけど、それはあまりにも無責任だし、評価される側もたまったもんじゃないと思います。
だから大変でもしっかり評価を書いてあげたいし、面談できちんと伝えたい。たとえそれが厳しい評価でも。

叱る時は本当にガツンと叱るし、ドライに点数を付けるので評価される方は辛いと思います。
でもね、叱る方も疲れるんですよ。叱り方に気を使うし、点数が悪い時も改善点を指摘してあげないといけないし。

という訳で、疲れたぼくを癒してくれる会希望。(会？)

続わくわく台風

すごい台風でしたね。

ゆうべは別の部署から戻ってきた女の子の歓迎会でした。
デザインやマニュアルを担当する課なので、女の子だらけです。

そこで台風ですよ。
もちろん電車は止まりまくってます。
さらに、新横って実はホテル街なんですよ！

な・何かが起きそうな予感……！

歓迎会中止だそうです。

選ばれし者

経営なんとか委員会っていうのが発足しました。
メンバーは公募で選ばれた一騎当千のエリートぞろい。小難しい経済用語が飛び交う役員会議室に、雨に震える子犬のようなぼく。
だって、うちの事業部から一人も応募が無かったからって、人数あわせで借り出されただけですよ？つーか、みんながしゃべってる”コアコンピタンス”とか”プロフィット”って何？何語？

でも大丈夫。適当な事をぬけぬけと言いぬけるのはぼくの得意とするところです。ふふふ、これでうまく印象付けて、ボーナスがっぽりだぜ。

その後、会長に食事に誘われまして。
ワォ！印象付け成功！

「うん、君には大変期待しているよ。１年ほどアメリカに行ってもらいたいと思っているんだ。うん、戻ってこなくてもいいよ。なんなら子会社を作って社長になってもらってもいい。こういう時代だから、赤字でつぶれる事もあるかもしれないけど、大丈夫。戻ってこなくていいから」

ワォ！印象付け成功！

リストラですか？

中年太り

最近太ってます。
えぇ、デブりつつありますとも。

そう言えば宇宙でもデブリが問題になっているそうです。
スペースデブリって言うそうです。スペースって事は空白？空白デブ？もう意味わかんない。

それに引き換えナオパンマンは痩せたというお噂。
女がきれいになる時には訳があるはず。ナオパンマンにいったい何が！

ていうか、訳なんてどうでもいいから、なにで痩せたか教えて！（マジで）

ふられましたよ

ちょっと買い物に行っている間にどばっと雨が。

なんて下らない事を書けるまでに回復しましたが。

> 今日もまた二人のギャルが。
> もう休日埋まりっぱなしだよ～

とか言ってる間に本命にふられたんですよ。
いつもなら「ふられた時がチャンスですよ！傷ついた心に付け込んで！ほら！ほら！ギャルカモーン！！」とか言ってますが今回はマジでへこみました。えぇ、へこみましたとも。

ほら、へこんでる時がチャンスですよっ。ほら！ほら！ギャルカモーン！！

で、結局

「電車が動かなくなるからヤダ」
と誘った人全員に断られました。

わくわく台風

台風ってなんだかわくわくしますよね。
しかも、今度の台風は戦後最大級とかって聞くと、もうドキドキです。
とはいうものの、こんな天気じゃ練習どころじゃないし、ヒマでしょうがありません。

という訳で、女の子を食事に誘う事にしました。
で、食事が終わって、駅まで送るじゃないですか。すると台風のために上下線とも不通なんですよ。
あたりを見回すと、同じように足止めを食らったカップルがちらほら…

そうこうするうちに夜は更けるし、雨は強くなるしでやむを得ずホテルに避難。
もちろんぼくは紳士ですから、シングルを２つ取ろうとするんですけど、ホラ、こんな状況なんで部屋が満杯なんですよ。やむを得ずダブルの部屋にチェックIN。

もちろんぼくは紳士ですから、「この線から向こうには入らないから安心して。ぼくは床で寝るよ」って別々に休む事にします。

そして真夜中ですよ！風の音はさらにおどろおどろしく、雷鳴もとどろきます。「きゃっ怖い！」思わずぼくにすがりつく彼女。

「大丈夫だよ。安心してお休み」
「でも…お願い、一緒に寝て」
「だ、だめだよ。そんな」
「いくら部屋が無いからって、なんとも思っていない人とダブルにする女はいないわ…お願い、これ以上は言わせないで！」

わくわくしてきました。

ねぎ会

先日のねぎ会は大盛況でした。
直前にメールで募集したにもかかわらず、７名もの参加者となりました。
いやぁ、ホントみなさんねぎが好きなんですね。

つーか、こんなメールで集まるというのもいかがなものかと。

こんなメール
↓
> ねぎねぎ～
>
> ねぎねぎ、ねぎねぎ ねぎねぎねぎ
> ねぎねぎねぎねぎねぎねぎ
> ねぎねぎねぎ
> ねぎねぎねぎ！！
>
> 日時：１０月６日（水） ２０：３０
> 場所：JR石川町駅北口の「すっとこどっこい」（王将の隣）
> テーマ：ねぎ尽くし

大人買い反対

食玩の大人買い（どっさり買っていく事）はやめてください。
あれは、こまめに買って、今度はどんなのが入ってるかな～っていうのを楽しむもんなんですよ。
昼休みに近所のコンビニでちまちま集める、ぼくのささやかな楽しみを奪わないでくれ。

この間もね、お気に入りのシリーズが入った次の日には、もう半分以上無くなってるんですよ。んもう！誰だよ！！
これじゃぁ集める前になくなっちゃうんで、とりあえず残り全部を確保。
今日も新作が入っていたんで、なくなる前に箱買いで全部ゲット。

俺か。

泥沼化

報復人事にはまいりましたよ。
こんな事している暇があるんなら仕事してくれよ、と。

これ買いに行って、組み立てて並べるまで３０分くらいかけてるんだろう？
新製品企画を立てないといけないこの時期、１分が惜しいはずなのに、まったく。

ああもう、ホント忙しいのに。

で、やられっぱなしは主義に反するので、報復に報復を実施。

いやぁ、これだけマニュアルやゴミをばら撒くの大変でしたよ。４０分くらいかけちゃった。

ああもう、ホント忙しい。（報復に）

報復人事

東京の事務所に会議に行っている間に、大人買いで報復されました…

栄転

部下が一名、本社部門に移動になりました。
すごいなぁ栄転ですよ。
しばらくは横浜と東京を行ったりきたりです。
今までの感謝の気持ちを込めて、東京に出社している間にプレゼント。

いじめられる訳

チューヤンちから帰ってきました。
井土ヶ谷→石川町間って歩いて１時間もかかるとは思いませんでしたよ。でもこれでちょっぴり痩せられるかも。

みんなからの、口内炎に醤油と熱いカレールーをすり込んでたわしで肉をかき出すようなセクハラに思わず失神してしまいましたが、これもカヨリちゃんに女の子を紹介してもらうため、と耐えしのぎましたよ。土肥っち容赦ないなぁ。

あ！今気が付いた！！
好きな子をいじめる心理ってあるじゃないですか。そうか～それならそうと言ってくれればいいのに。
サイズ問題なんてお互い実物を確認しあえば１発じゃないですか。いや２発でも３発でもいいですよ？

カヨリちゃんの”もまれるのは平気”っていう発言も、本当はもんで欲しかったって事？ちゃんと言ってくれればもんでもんでもみ返しが起きるくらいもみ倒したのに～

物怖じしないのはよい事だ

と思うんです。
上司にこびない部下は、僕にとっても頼もしいですよ。
新製品のテスト用に描いたイラストとかを、ちょっと席をはずした隙に机に置いてくるようないたずらなんかも、仕事上の潤滑油と考えれば平気平気。
そんなことで目くじら立てるような僕じゃないですって。部下とのコミュニケーションが円滑になって、仕事をがんばろうって気になるってもんですよ！

でもね、隙間も無いほどしきつめるのはやめて（泣）

ところでうちの部署の場合、一般職のボーナスって部長の評価で決まるんですよ。くくく、月末の上期考課が楽しみだなぁ。

仕事をがんばろうって気になってきました。

過去の清算

ずばっと「ごみ箱を空にする」を実行。
あぁすっきり！すっきり！

と思ったらちゃんとバックアップデータに残っていた、マメな自分。

復帰中

週末の全ての予定をキャンセルして落ちるところまで落ちてみた。
写真もメールも全部削除。

日曜の夜、トクティアンにポイを教えてもらって、ひたすら体を動かしたらちょっとすっきりした。

写真とメールをゴミ箱から復帰しようか少し迷っている。
とりあえず、今日はいじらずにおこう。

僕が悪い

夕べは眠れなかった。
今夜も寝付けない。
君が言うのだから、きっと僕が悪い。

めちゃ効き！散歩でダイエット

散歩でダイエットという製品があります。
元々はスポーツ選手向けに開発されたもので、服用すると大量発汗して、体を脂肪燃焼しやすい状態にするサプリメントです。
これがまた効くんですよ。いやもう大変。

効き目の秘密はそのネーミング。
女の子に大人気ですよ。
ぼくが乗鞍で散歩でダイエットを手に入れたってもらしただけで、ホラ、続々と…

>というわけでご都合のよい日がありましたら、
>ぜひ時間をつくっていただけないでしょうか？
>私のOKな日は ．．． な感じです。
>どうしても欲しいんです。ぜひぜひお時間とってくださいませ！

ブ・ブラボー！！！
一気に週末３週間分埋まっちゃいましたよ！朝から晩まで二人で発汗！！

確かにフィギュアは好きだが

会社の机の上に置いていくのはやめて。
それもエロゲ（？）系……

ごめんなさいごめんなさい

>お誘いありがとうございます～。楽しみです。
>みゆきちゃん（仮名）の字、間違えましたね？
>きっと後で怒られますよ！

ガールフレンドのコ達を食事に誘ったメールで、一人のコの苗字を間違えてしまいました。
ごめんなさいごめんなさい。

>メンゴメンゴ！通信状態が悪くて、文字化けしちゃったみたい。
>これだからniftyは、ね。

niftyのせいにしてごめんなさい。

ただの知り合いなのに、ガールフレンドって見栄を張って本当にごめんなさい。

かぜ

知らないうちに落札していたキャットアイのワイヤレスケイデンスメーターを付け、久々に練習に行きました。

ところがスタートしたとたんにパラパラ雨。わわわ、大変！乗鞍の前なのに風邪引いちゃうよう～とあわてて帰宅したけれど、ポツポツと2･3箇所濡れちゃいましたよ。
濡れたせいかなんだかダルイ…あぁもう、これだから練習っていやなんですよ。イメトレだけにしとけばよかったよ。

しょうがないんでおとなしく布団をひっかぶって、鬼平犯科帳を読み始めました。いや、正確には寝袋ですけど。（布団ないんで）
おっと、本の中でも密偵が病に。あぁ、でもみんなの暖かい介護が！布団が！！薬が！！！

うちは江戸時代以下ですか。

思いはかなう

起きたら８時８分だったんですよ。

ぐわッ！今日の出社時間８時４０分だよ！！３２分しかないよ！
って言ってる間に３１分２０秒しか！！

ルートを最適化して、あーしてこーして、よしッ３５分あれば余裕ッって足りね～足りなさ過ぎるッ
とか言ってたらもう３０分４８秒しか！

ああもう、昨日フレックス申請しておけばよかった…
なんて後悔してたら、もう３０分４６秒５５しか！あわわわ、の・残り３０分４５秒０３しかないようぅ～

と泡食って飛び出して会社に着いたのがぼくの時計で８時４０分２１秒…

間に合わなかったか……

と暗い顔で席に着いたら”ピーンポーンパーンポーン”って始業チャイムが。
ええ？間に合った？間に合ったの？すげー！ヴェルヌの８０日間世界一周みてえ！

ああーあきらめないでよかったーッ！ホントよかった会社の時計遅らせておいてッ！！

ブラボー過去のオレ！！

へび女……？

水神様だそうです。
恐い…

こだま

かぎ当番終了

1週間のお勤め終了後、うっかりまた遅刻をしてしまい、2週目のかぎ当番をやってきました。
もうほかの社員の5年分くらいやってますよ。（普通は数ヶ月に1日なので）ベテランですよ。
まぁとにかくよかったよかった。
と思ったら、部下が遅刻して、その部下のかぎ当番の週の代休に、本人に代わってかぎ当番ですよ！
あんたたちちゃんと会社来なさいよっ！！（自分も含む）

有言実行

耳の穴をデフラグってよく聞け！このヒープイーターども！
来週から１ｍｓでも遅刻した低クロック野郎は、向こう1週間かぎ当番させてやるからありがたく思え！
返事はどうしたッ

Sir,Yes,Sir

ふざけるな！ボリュームプロパティ上げろ！！アップグレードし忘れたのか！？

Sir,Yes,Sir

いいか！貴様らはバグまみれのガキどもだが、もし俺の指導についてこれたら……
一人一人がPLになれるッ それも「ただのPLじゃぁない。プロフェッショナル中のプロフェッショナルなPLだッ
勘違いするな！もし、俺の指導についてこれたら、だ！
それまでは貴様らはアマチュアだッ アマグラマーだ！

厳しい指導についてこれない奴は俺を憎むだろう。
だが安心しろ。俺は公平だ。だれにも平等に指導してやる。新人だろうが女だろうが関係ねぇ。
そう、貴様ら全員平等に……罰してやるから覚悟しろ！！

身をもってかぎ当番第1号ゲッツ

サイフ取りに戻った3分だけ…3分だけなんですよ？朝の3分くらいいなくたって仕事に支障ないでしょ？
ねぇ、ダメなんですか？新人のみなさん！女子社員のみなさーーん！！

裸・Ｇパン

アミノバイタルカップに行ってきました。
結果は（いつもどおり)散々でしたよ。

今日は極めつけのマディコンディションだったんです。
マディといえば前にこんなことがありました。

あれはいつだっけなぁ、場所は幕張でした。
泥レースの後、じゃぁ帰ろうかという話になってぼくの車に戻ると、トクティアンがなぜか着替えてないんです。えぇ、もちろん泥だらけですよ？
「着替えは？」
「ありません」
こだま激怒。

まぁ、今となっては笑い話ですよ、なぁんて今日話してたんですが。
車に戻って（今日は一人）着替えようとしたらね、ないんですよ、パンツがッ！
ぱ・パンツ忘れたぁ～！！でも着替えないとレーパンドロドロだし！でもでもレーパン脱ぐとパンツないしッ！！

しょうがないんで、やりましたよ。裸にＧパン。裸（ら）・Ｇパン。
あぁぁ、新鮮な感触ぅ～。峰不二子ってこんな感じ？あぁぁ～

というわけで、みんなが歓談する中一人もじもじしながら表彰式の前に早引けしました。

あー気持ちよかった。（少し本気）

もうこんなに濡れちゃって

ファンライド届きました。
昼過ぎから降り続いた雨に打たれてぬぽぬぽですよ。
ページくっついちゃってますよ。
うう、ううう……

ナオパンマン

Ｊシリーズレーサーのアイドル、ナオパンマンが仙台会場で言うんですよ。

「ねぇねぇ、もし私がスリムになって、私に惚れちゃったらどうするー？どうするー？」
って。（チョコをもりもり食べながら）

レースは今回も２位と立派な成績（ご本人は納得いかないようですが）でした。
いやもう、ホント立派な脚ですよ。（いろんな意味で）

さわやか好青年のにおい

某誌の1万円の旅でおなじみの某氏が2年越しで新車を組みまして、その納車に立ち会ったんですよ。

彼っていわゆる醤油顔で見た目はさっぱりしてるんですが、しぐさとセリフが妙に濃い。
君は昔懐かしい大映ドラマの出演者か、みたいな。松村雄基や竹本孝之ばりの’８０ｓのにおいがプンプンするのはなぜですか？

それはさておき、彼がこだわってつけたのがFiZiKのアリオネ。全長３０ｃｍの長～いサドル。
そして色は’７０ｓのにおいあふれるシルバーに赤いラインの通称ウルトラ警備隊カラー。
いったい君はいくつなのかと。

つーか、どんなフレームにも合わなさそうなその色をチョイスしちゃうセンスはいかがなものかと。
そんな事だからバナナワニ園とワナナバニ園の区別が付かなくなるんじゃないかと。
あ、ワナナバニーだったらちょっとセクシーかも。

と、組みあがったTIMEとサドルのミスマッチにがっくりきているホシノっちを見ながら妄想してました。
あ、名前出しちゃった。